Contracarteles ascensoristas

En el ascensor de la ETSI de Valencia, simpáticos contracarteles informativos:

Nkw9G

Realmente es imposible que no pase, aunque puede que no pare.

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¿Qué almacena Google?: Muchos, muchos terabytes…

¿Cuántos datos tiene almacenados Google? Tal vez no sea exacto, pero dicen que tras ver una presentación de Google alguien dijo que dijeron que…

850 TeraBytes – Google Search (el buscador)
220 TeraBytes – Google Analytics (estadísticas)
70 TeraBytes – Google Earth (mapas por satélite)
9 TeraBytes – Orkut (hace amigos)
4 TeraBytes – Personalized Search (personalizado)
2 TeraBytes – Google Base (anuncios clasificados)

Hombres vs. Mujeres en redes sociales

studyhombresvsmujeres

Pingdom hizo un estudio donde determina la relación entre usuarios masculinos y femeninos de 19 redes sociales importantes: Facebook, LinkedIn, MySpace, Twitter, Slashdot, Reddit, Digg, Delicious, StumbleUpon, FriendFeed, Last.fm, Friendster, LiveJournal, Hi5, Imeem, Ning, Xanga, Classmates.com, Bebo.

Esta lista que también incluye sitios de noticias sociales como Digg, Reddit y Slashdot, fue obtenida a partir de datos en Estados Unidos obtenidos con Google Ad Planner, una herramienta que indica la demografía y los sitios asociados con un público objetivo.

Algunas de las observaciones interesantes de este estudio son:

  • 84% (16 de 19) de los sitios tienen más mujeres que hombres usuarios
  • Los sitios de noticias sociales tienen más usuario hombres (geeks!)
  • De no incluir los sitios de noticias sociales, las mujeres dominarían la lista
  • Twitter y Facebook tienen casi la misma proporción hombre/mujer (57-59% mujeres)
  • Si quieren conseguir chicas busquen en  Bebo (66%), MySpace  y Classmates.com (64%)
  • El promedio de todos los sitios fue  47% hombres y 53% mujeres

Pero… ¿Cómo puede ser?¿ Vamos hombres, uníos a las redes sociales, que nos ganan!

La tabla periódica de los pastelitos.

Tabla-Periodica-Pastelillos

Estos pastelillos que componen la tabla periódica cocinados por Katherine y su hermana –una nerd de la química– debieron tener mucho éxito en la fiesta de cumpleaños para la que fueron concebidos. Con total precisión cada pastelillo tiene su color de fondo según el tipo de elemento (sólidos, líquidos, gases, etcétera) y sus símbolos químicos identificativos. De sabor estaban buenísimos no sé qué tal quedaron, pero divertidos son un rato.

¿Qué pasa cuendo un iPhone y un N97 se lo montan en la cama?

Esto… No es precisamente lo que uno espera, pero este es un móvil made in China, un clon entre el iPhone y un N97. Se llama Cooli902 y es un teléfono con una pantalla táctil y un teclado QWERTY, pero además tiene más “características”.

Aparte de su pantalla y teclado, tenemos una cámara de 2 megapíxeles, Bluetooth, WiFi y un sintonizador de TV. Todo esto por solo $142.

Tipos de pedos

Los pedos tienen una realidad, si no corpórea, sí sonora y olfativa. Buscando por ahí, he encontrado varias clases de pedos. Según su sonido y aroma se pueden establecer diversas categorías pediles:

  • Pedo Aguja. Es ése que usa tu colega cuando te despiertas por la noche y le ves en pompa, mete aire en el culo y lo suelta de vez provocando una metralleta, sin olor pero doloroso para el usante y asqueroso para el oyente. Arma de doble filo
  • Pedo Planko. Totalmente imparable e ineludible es producto de el poder que Planko le guarda a El elegido, el mas famoso ocurrio en Hiroshima.
  • Pedo tormentoso. Aquel cuya expulsión se ve precedida de relámpagos y cuyo atronador sonido infunde pavor a quien lo escucha. Puede o no ir acompañado de olores característicos.
  • Pedo Feliz. Aquel pedo que sale del culo directo a la nariz.
  • Pedo incendiario. Aquel que se expele con una temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para quien la maneja.
  • Pedo musical. El pedo musical como su propio nombre indica tiene una sonoridad armónica y su melodía puede recogerse en un pentagrama. En 1785, en Austria, se fundó una orquesta de pedos musicales, la FurzOrchestren Wien, con algunos de los músicos pediles más reconocidos, al mando del francés Monsieur Gazlacrymogène. Pero tras su primer concierto se les perdió la pista. Exactamente, el salón del palacio en el que se estrenó la primera sinfonía pedológica, se sabe que sufrió una extraña explosión tras lo cual no quedaron ni las paredes de la sala. Se habla de conjura política pero hay quien cree que quizá tuviera que ver con la explosiva naturaleza de esta música, excesivamente novedosa para su época.
  • Pedo mudo. El que no hace ruido pero sí tiene olor. Es un pedo de generación espontánea, pues todo el mundo dice “yo no fui”. Su olor es tan malo que parece que tienes un cuerpo en descomposición dentro.
  • Bufo. Cuando es expulsado realiza un sonido parecido al de soplar a través de una pajita. No tiene por que ser oloroso, pero en el caso de que lo sea se puede adivinar lo que ha comido el individuo.
  • Pedo in crescendo. Pedo cuya intensidad sonora aumenta durante su expulsión. ppppppPPPPPPPFFF…
  • Pedo in diminuendo. Lo contrario al pedo in crescendo PPPPPPppppppppppffffffff…
  • Pedo cuenco. El que haces un pucherito con la mano, te lo echas ahí dentro, cierras la mano y lo tiras en la cara de algún desprevenido.
  • Pedo ráfaga. Sucesión rápida de pedos pequeños que forman uno más grande. Suele ir acompañado de rubor muy evidente en el rostro de quien lo echa, porque no puede disimularlo.
  • Pedo inodoro. Contrariamente a lo que se suele pensar, no es el que se expulsa en el WC, sino el que no huele. Se cree que este tipo de pedos son una leyenda, aunque todo el mundo asegura echar pedos sólo de ese tipo.

Seguidores de Apple atacan una campaña de Microsoft

Cada vez está más cerca el Black Friday y por ese motivo el local de ventas Saks que se ubica en la 5ta Avenida y Microsoft hicieron un arreglo para mostrar una pantalla para darle publicidad a Windows 7.

Lo que hace esa pantalla es ir mostrando todas las actualizaciones de Twitter que tengan el hashtag#HolidayWindowslos usuarios de Mac sabotearon, al menos por un tiempo, la campaña.

Lo que hicieron fue enviar mensajes a favor de los ordenadores de la manzanita y en contra de Windows 7. Esto fue solucionado rápidamente y lo que se hizo fue poner a una persona a aprobar todos los mensajes que iban llegando a través del hashtag.

De hecho, todavía se siguen enviando mensajes en contra de Windows 7.